Реклама - "двигатель
торговли". Торговля - "создатель прибыли". Прибыль - "двигатель
производства". Производство - "двигатель разнообразия товаров".
Товары - "двигатель рекламы". Хвала рекламе!
Или как правильно потратить жизнь, чтоб как можно больше потребить!
С утра, включив телевизор, я увидела анонс телепередач на день. Миловидная девушка, вперемешку с картинками из кино анонсировала чудесный фильм для семейного вечернего просмотра "Корабль придурков"! Начало дня захватывающее! Затем на фоне обнаженного живота и голых коленок замелькали маленькие, кругленькие леденцы "Нэстле", призванные повысить наш тонус. Это очень кстати холодным зимним утром, но, чтобы заняться домашними хлопотами, надо умыться. И тут же слышу жизнеутверждающее заявление с синенького экрана: "Ариэль - вершина чистоты!". Скорее в ванну, а там - о! ужас! - глядя на себя в зеркало, осознаем "кошмар! этот налет и ржавчина! Что же нам делать?" Тут же из открытых дверей комнаты раздается "попробуй "Силит"!". Вздыхаешь с облегчением, но вот берешься за зубную пасту и слышишь, что внутри тебя, что-то настойчиво повторяет "я с детства боюсь зубных врачей!", но радио с кухни заботливо подсказывает, что "теперь я стоматолог - "Колгейт-тотл!"". Зубы вычищены, ржавчина жизни отскоблена, можно и на кухню.
Завтрак - самая важная трапеза в грядущем дне. Слышу, что дети уже проснулись, смеются. Чем же их покормить перед школой? Динамик с заботой матери воркует - ""Вискас" к новогодним праздникам приготовил чудное угощение для ваших любимцев! Новогодние канапе с курицей!" Берусь за сковородку, чтобы поджарить бутерброды, но тут милая дама из телерекламы, произносит роковую фразу "Вы их подбрасываете, а они шлепаются, вы их подбрасываете, а они все равно шлепаются". Рука со сковородкой замирает, сердце набирает обороты, от волнения перехватывает дыхание, что же делать!? Ответ, не заставил себя ждать - "теперь есть "Перфект-Пермкейк"! Вместе с дозатором и книгой рецептов, всего за символические 2,5 тысячи". Какое облегчение! Начинаю обдумывать, как мене выкроить денег на эту суперсковороду.
Но вот и завтрак преодолен, дети ушли в школу, перед работой надо еще успеть забежать в парикмахерскую, где вместе со стрижкой уяснить, что наконец-то навсегда решена проблема облысения, без применения гормонов - надпись на рекламном плакате гласит: "Доктор Джеин Гуан и его чудо лосьон" за умеренную плату, повесят вам такую лапшу на уши, что волосы вам уже не понадобятся.
Еду в автобусе, и чтоб мне, как и другим пассажирам, не скучалось, на весь салон поет магнитола, ласковый воркующий голос сообщает - "Если вы думаете, что экология вас не касается, то вы много теряете, а чтобы вам помочь, ученые создали чудо "Ламидан", который лечит от всех болезней и избавляет от всех проблем, действует мягко изо дня в день". Под столь обещающие заверения расслабляюсь и начинаю дремать, ведь что может быть лучше "Ламидана"? Французам с их гильотиной и китайцам с их мышьяком, и не снилось, что можно принять чудо - Ламидана и все, мучающие тебя, проблемы мягко отступят и вечное блаженство поглотит тебя… Но тут вдруг под фанфары врывается - "И помните наши люди с телекамерами где-то рядом, вы можете обнаружить себя в шоу на ТНТ"! Вскакиваю с сидения, затравленно озираюсь по сторонам, но успокаиваюсь - камер не видно, свою остановку еще не проехала. И словно в насмешку перед выходом магнитола произносит: "невероятно, в такие дни твоей прокладке надо впитать в 4 раза больше, чем обычно!" "Скажи свое мнение на ТВ-максимум!"
На большом городском телеэкране, что на против входа в мою клинику, является взору симпатичный ежик, который бросает большое яблоко и бежит по дорожке, и дальше интригующая надпись: "куда спешит ежик?". Ну не знаю, куда там ежик торопится, а я на работу.
У меня на работе замечательный уютный кабинет на два стоматологических кресла, стоящих напротив окон, а у противоположной стены стоит маленький телевизор, который непрерывно разговаривает и тем компенсирует молчание моих, открывших рот пациентов.
У моей коллеги рабочий день начался несколько раньше, и она уже занимается процессом излечения кариеса у обширного курчавого пациента. Когда мою руки, слышу, как доктор спрашивает, "чтобы вы хотели из имеющихся у нас материалов?", и тут наш маленький телевизор отвечает, вместе пациента, у которого рот до отказа набит ватой, - "Дорогой Дед Мороз, я хочу сотовый". Доктор соглашается, а телевизор добавляет - "тариф новогодний от УралСвязьИнформ".
Начинаю прием пациентов. Телевизор сообщает: "далее в программе - бедная Настя".
В кабинет заходит женщина средних лет, довольно привлекательной наружности. Усаживаю ее в кресло, прошу открыть рот и начинаю осмотр поля деятельности. Параллельно веду опрос - "Что вас беспокоит?" Наш маленький телевизор, предупреждая мучительные попытки моей пациентки отвечать с открытым ртом, куда я активно заглядываю, учтиво произносит "Волк сошел с ума". "Мгу", - многозначительно киваю головой. "Он жует траву". "Ага", - говорю я, "Ясно!". И так до обеда.
Обед на работе - это святое, есть время перевести дух, отвлечься от трудовых забот и поболтать с коллегой. Наш маленький телевизор тоже участвует в обсуждении наших маленьких женских секретов. У моей коллеги подрастает только что женившийся сын, и у нее проблема с жилплощадью. Я, всячески, ей сочувствую, а наш маленький телевизор моментально решает проблему, и мужским жизнерадостным голосом произносит: "Нужна дополнительная кровать! И теперь есть "Турбо-Максимум" - надувная кровать - это возможно, с появлением насоса, и вы можете ее использовать где угодно и как угодно!" Моя коллега внимательно внимает нашему душеспасительному советчику, пока размокают наши быстрого приготовления макароны. Мы переходим к таинству поглощения пищи. Чтобы не было мучительной тишины, пока мы жуем, наш общительный друг, который не занят процессом жевания, делится с нами: "Ой девочки! Мне сон привиделся - я в шубе и все как у людей"! Далее слышится звук рвущейся плоти и треск позвоночника. На экранчике возникает совершенно безумная отрубленная голова селедки. Честно говоря, от такого кошмара мой аппетит портится. Понимая это, наш маленький друг сообщает: "примите "Колдрех - Хотрем"!" Спасибо родной!
После обеденного перерыва, немного обсуждаем дружной компанией с пациентами, коллегой и телевизором в процессе лечения пользу от "Орбита", "Стиморола", и зубной пасты с лимонным запахом.
И вот рабочий день закончен! Выхожу на улицу, улыбаясь заходящему зимнему солнышку и телевизионному экрану напротив. С большого экрана, мне подмигивает молодой мужчина, обнимающий молодую женщину: "Сегодня я собираюсь получить море удовольствия!" - и выхватывает из кармана батончик "Марс". Я улыбаюсь ему в ответ, внутренне представляя, что наш маленький телевизор из моего кабинета, наверное, ответил бы: "Думайте на шаг вперед!" - И на его экранчике появилась бы романтично упакованная коробочка презервативов.
Преодолев усталую сутолоку автобуса, перед тем, как попасть домой, забегаю в магазин за продуктами и прочими мелочами для близких.
Набив полную корзину продуктов, необходимых для правильной работы нашего семейного кишечника, здорового горла и сухой попы, я задумываюсь, не упустила ли я что. Тут мой взгляд падает на рекламный щит: "Верю, жду, надеюсь! Нежный как вечность! Твой стиральный порошок "Ласка"!" Слезы наворачиваются у меня на глаза. Да, именно тебя-то мне и не хватало, и добавив к своим уже неподъемным сумкам пару пачек этого "Ласки", удовлетворенно добираюсь до дома.
Дома, прямо с порога, слышу: "Смотрите сериал Мятежный Дух!". А как же иначе, ведь все домочадцы уже в сборе. Дочка помогает разбирать мне сумки. Видя упаковку сока "Моя семья", она сосредоточенно смотрит на меня и произносит: "Мама, ты знаешь, что этот сок очень опасен?" "Почему?" - изумляюсь. "Я видела, как дядя в телевизоре предупреждает свою дочку, что если она его будет пить, то ее разорвет!" И засовывает коробку с соком в самый дальний угол кухонного шкафа, чтобы никто не пострадал.
Хорошо, что у меня такая заботливая дочь!
На ужин всех, включая мужа, угощаю "Ростишкой от Данон" и нежным плавленым сырком, в поглощении которого нам составляет компанию семья снежных людей по ту сторону голубого экрана.
И пока после ужина укладываю детей спать, муж экспериментирует с "Джилет Сириес", нанося его толстым слоем на свой подбородок и зеркало в ванной комнате. Наградой за его усилия является мое отражение в зеркале, правда в качестве одной дамы, вместо десятка, как обещала реклама, но муж все-таки доволен.
И пока мы готовимся ко сну, наш домашний телевизор обещает, что сейчас мы увидим "Ключ от спальни". Это приятно, учитывая, что наша комната с мужем являет из себя гостиную, кабинет, спальню и много чего еще. В "спальне" нашему взору предстает (на экране телевизора, конечно) письмо госпожи из Дании, которая сообщает, что теперь нам не о чем беспокоится, что мы можем избавиться от любой боли, достаточно будет взять ее прибор "Пейн-Гон", приложить к любому месту, и нажать красную кнопку!" Замечательно, надо будет обязательно купить, и брать с собой на работу в дни общения с начальством, ведь всем известно с детства, что если нажать на красную кнопку, то любая проблема испарится.
Но наш хороший день позади. До завтра. Завтра будет много нового и полезного. И еще много неведомого откроют нам голубые экраны, мониторы компьютеров, радиоэфиры и рекламные щиты, и нам не придется скучать в ожидании пенсии и старости. Ведь Реклама - "двигатель торговли". Торговля - "создатель прибыли". Прибыль - "двигатель производства". Производство - "двигатель разнообразия товаров". Товары - "двигатель рекламы". Хвала рекламе! И мы правильно потратим жизнь, и еще много - много - много чего потребим!
А. Хрустальная